~brightside
Название произведения: История одной неведомой страны
Автор: Набчик
Бета: пока сама справляюсь.
Рейтинг: G
Жанр: надеюсь, что юмор.
Размер: мини-миди.
Статус: завершен.
Аннотация: Все мы когда-то учились в школе или учимся сейчас, и, наверно, каждый запомнил школу по-своему… Этот рассказ – всего один-единственный школьный урок, от звонка до звонка, но он свидетельствует о том, что и за 40-45 минут можно увидеть и узнать очень и очень многое…
От автора: Это абсолютно реальная история, произошедшая с моим уже бывшим «Г» классом. Все персонажи имеют под собой реальные прототипы, лишь изменены имена и фамилии.
Предупреждения: 1. Меня в рассказе нет, так как не хочется писать о себе. 2.Так как герои реальные, не описываю подробно их внешность (мало ли, обидятся еще), а ограничиваюсь краткой характеристикой.
***
З.Ы. Мне важно знать мнение каждого, кто прочитал этот рассказ, поэтому буду рада вашим отзывам.
читать дальше
И я там был, мед, пиво пил…
А.С. Пушкин.
Кто настолько глух, что даже от друга не хочет слышать правды, тот безнадежен.
Цицерон.
- На прошлом уроке, - вещала историчка Наталья Константиновна, пожилая женщина с короткими рыжими волосами, фиолетовыми тенями на совиных глазах, розовой помадой и ярко-красным маникюром, - я дала вашему классу особую контрольную. Несмотря на то, что в восьмом классе мы не проходили историю Советского Союза, я хотела проверить ваши знания по этой теме. Да, сейчас, после лета, вы все равно ничего не помните, но все же… В этой работе было десять наипростейших вопросов, ответы на которые знает каждый советский гражданин…
- Вот я, например, не советский гражданин! – возразил ей Макс Войнович, известный любитель спать на уроках.
- А ты, Войнович, наверно, гражданин Израиля? – съехидничала историчка. – Так вот, я продолжаю. Я уже проверила ваши работы, - по классу пронесся горестный стон, - и учтите, все оценки сегодня выставлю в журнал!
- Это нечестно! – завопил Ленька Брежнев по кличке Генсек. – Мы же это не проходили, вы сами сказали! Если вы это сделаете, то весь класс начнет новый учебный год с параш…то есть, я хотел сказать, с двоек!..
- Это-то и прискорбно, - вздохнула историчка. – Вы даже не знаете историю страны, в которой родились и жили ваши родители! Стыдно, товарищи. Кстати, если взять тебя, Брежнев, то для своей фамилии ты знаешь историю СССР просто ужасно…кроме тебя, можно выделить разве что Усманолиева…
- А при чем тут я? – возмутился Марат Усманолиев, мальчик азиатской наружности. – Я все написал, между прочим!
- К тебе мы еще вернемся, - пообещала историчка, - так как твоя работа требует отдельного просмотра, я бы сказала, более детального… Но пока я хочу обратить внимание вашего класса на самые распространенные ошибки. Например, на простейший вопрос: «Кто такой Ленин?» правильно ответили всего лишь восемь человек, а вас в классе… - она запнулась и заглянула в журнал, - двадцать пять! Значит, семнадцать человек не знают, кто такой Ленин!
- Поверьте, в мире больше семнадцати человек не знают, кто такой Ленин, - заверил ее Генсек, - взять хотя бы африканские племена...
- Не перебивай меня, Брежнев! – прикрикнула историчка. - Например, один персонаж из вашего девятого «Г» решил надо мной подшутить! Написал, видите ли, что по результатам многочисленных социологических опросов Ленин – это «маленький лысенький на броневике»! И знай, Си… Ладно, не будем называть фамилию этого человека, он, наверно, уже узнал себя!
Никита Симонцев, мальчик с прической дикобраза, вдруг густо покраснел.
- И я просто возмущена такими словами, а Симонцев, похоже, нет, – продолжила историчка. Подхалимки Надя и Соня визгливо рассмеялись, - и его вовсе не волнует тот факт, что эта шутка стара как мир! С другой стороны, я всегда говорила, что человек, сидящий за одной партой с Виноградовым, стремительно тупеет, а Никита сидит с ним уже четвертый год... Это печально, крайне печально…
- Что печально, то, что Некит отупел, или то, что со мной никому сидеть нельзя? – громко спросил Степашка Виноградов, мальчик, преуспевающий только по физкультуре.
Историчка проигнорировала его реплику.
- Нет, подождите, Наталья Константиновна, - влез Генсек, - что вас конкретно смущает в ответе Некита? Давайте разберемся. Ленин маленького роста был? Маленького, а если нет, предъявите доказательства. Он был лысым? Был. Я не знаю, что такое броневик, но «Ленин на броневике» - известная фраза, так о нем и говорят, наверно, броневик – это его отличительная примета, как кепка у Юрия Лужкова! Все, что Некит сказал, правда. Ну, и что же вам не нравится?
- Да, Брежнев, я очень рада за такой прекрасный обширный монолог с твоей стороны, - хмыкнула историчка. - Наконец-то ты научился говорить на уроке что-либо, кроме: «Макс, дай жвачку!» Наверно, ты сильно поумнел за лето. Но к Симонцеву мы еще вернемся, а сейчас я хотела бы подробно разобрать работу Усманолиева, как я ему и обещала, а то Марат заждался уже, извертелся весь!
- Как таракан в мясорубке! – шепотом вставила Надя, и девочки заржали еще громче. Марат их, к счастью, не услышал.
- А что у меня за работу? – спросил он с интересом.
- Ах, Марат! – вздохнула историчка. – Твоя работа была самой интересной, самой, я бы сказала, содержательной…
- Я получил пять! – заорал Марат. – И вы, Наталья Константиновна, хотите утереть носы этим придуркам, - он посмотрел на Макса и Генсека, - и показать им на моем примере, как надо правильно отвечать, да?!
- Успокойся, Усманолиев! – остановила его историчка. – Твою работу я могла бы перечитывать снова и снова. Это просто прекрасно!
- Откуда сдувал, Усман? – сквозь зубы процедил Макс. Он уже предчувствовал очередную пару, его-то историчка не хвалила. «Но и не ругала, что тоже здорово!» - рассуждал Войнович.
- Видали?! – Марат ткнул пальцем в Макса. – Вот он, главный завистник! И ведь он такой не один, они все завидуют мне!
Генсек едва заметно коснулся виска указательным пальцем.
- Хорошо, хорошо, - раскатисто произнесла историчка (говорила она густым басом). – Начнем разбор работы Усманолиева. Между прочим, у всего класса был один вариант, и все равно результаты плачевные, очень плачевные!.. Но об оценках чуть позже. А теперь, - она взяла листочек Марата, - переходим к тебе. Первый вопрос нашей контрольной работы, по-моему, самый простой: «Сколько республик было в Советском Союзе?» Марат утверждает, что сорок шесть. А теперь встань, Усманолиев, и перечисли их все поименно!
Марат встал. В классе захихикали, видимо, кое-кто все же знал историю СССР.
- Я не могу перечислить все, так как их слишком много, - сказал Марат спокойно. – Но некоторые знаю. Например, Татарстан…
- Ну да, это же твой дом родной! – ехидно вставил Макс.
- …Башкортостан, - ничуть не смутившись, продолжил Марат.
- Ладно, достаточно, - произнесла историчка. – В СССР, к твоему сведению, Усманолиев, существовало всего пятнадцать республик, - она перечислила их, - сорок шесть республик в современной России, чувствуешь разницу?
- Ну и что? – заявил Марат. – Подумаешь, ответил на один вопрос неправильно, вон, у Макса с Генсеком на двоих и пяти правильных ответов не наберется!
- Кто бы говорил, - огрызнулся Макс.
- Ну! Усман, не задирайся, - предупредил Генсек, закидывая в рот мятный леденец, - а то у меня предусмотрены штрафные санкции: выговор, шлепок на месте, а также отлучение от партии КПСС, Калининградской партии Суперменов-Силачей, и пожизненная запись в дегенераты в зависимости от тяжести нарушения!
- Параноик, - проворчал Степашка, украдкой крутя пальцем у виска.
- Так, я все слышу! Разговорчики в строю! – рявкнул Генсек и тут же подавился конфетой.
Степашка заржал. Генсек что-то невнятно проорал в ответ, пытаясь проглотить застрявшую в горле конфету, и показал Степашке кулак.
- Что за звук? Это, наверное, сигнал из космоса! – закричал Виноградов, прикладывая мобильник к уху. – Внимание-внимание, с вами говорит заместитель мистера Брежнева, так как сам глава партии Суперменов-Сволочей взял рекламную паузу! Что вы сказали? Пригласить к телефону самого месье дегенерата? О, Лень, komm zu mir, mein kleine*, похоже, они от тебя не отстанут!
- А ну прекратили споры! – прикрикнула историчка. – Брежнев, если ты по чистой случайности имеешь громкое имя, это вовсе не значит, что ты имеешь какое-либо отношение к данному политическому деятелю!
- А почему это имя Леонид – громкое? – снова подал голос Степашка.
Историчка не ответила, похоже, она и в самом деле решила не замечать его реплик.
- Продолжаем, - сказала она, сохраняя на лице величественное выражение. – Второй вопрос: «Когда и по каким причинам произошла Октябрьская революция?» Марат заметил, что Октябрьская революция произошла, по всей видимости, в октябре, и добавил: «Она случилась из-за беспорядков в стране: царя спихнули с престола и грохнули, а затем пришел Ленин, который не умел, но очень хотел править». Марат, в твоем ответе все очень запутано, объясни, что конкретно ты хотел сказать?
- Да что тут объяснять-то? – пожал плечами Марат. – Все так и было.
Историчка хитро прищурилась.
- Хорошо, хорошо, читаю вопрос третий: «Что такое пятилетка?» Марат отвечает: «Пятилетка – это пять лет в колонии общего режима». Марат, откуда такие сведения?
- Так это ж и коту понятно…пятилетка от слов «пять лет», по звучанию бандюг напоминает, ну знаете же, у них пятихатка – это пятьсот рублей…
- Ну и какая связь? – нетерпеливо спросила историчка.
- Как какая? Похоже, да и все…
- Вот именно, что все! Марат, я поняла! – историчка подняла руку. – Вопрос четвертый, оказавшийся самым трудным для вашего класса: «Кто такой Ленин?» Марат ответил, по его мнению, очень подробно и обоснованно. Цитирую: «Ленин – первый президент СССР, который любил коммунизм».
- И что вам не нравится? – насупился Марат.
- То, что СССР у тебя маленькими буквами написано! – взвизгнула Наталья Константиновна. – Марат, это страна! Великая страна!
- Если уж вдуматься, СССР не страна, а аббревиатура! – заявил Степашка. – А страна – Советский Союз!
Историчка даже не обернулась. В классе засмеялись.
- Чего это вам вдруг так весело стало? – резко перевела тему в другое русло учительница.
- Трава, трава... - пропел Макс.
- Говори за себя, - хмыкнул Степашка.
- Вообще-то еще никто не ответил на мой вопрос! – Историчка с грохотом ударила журналом по столу. – Почему это мы так веселимся, а, Виноградов? Или ты, Войнович? По-вашему, вы написали лучше? Возьмем хотя бы все того же Виноградова. Кстати, я еще не проверяла твою работу, думала, что ты не сдал…вот сейчас и посмотрим... – учительница коварно усмехнулась и взяла со стола работу Степашки. - Читаю его ответ на четвертый вопрос: «Владимир Ильич Ленин – известный политический деятель, основатель партии большевиков и Советского Союза. Придерживался марксистской идеологии…» - она со злостью отбросила листок. – Хм… Виноградов! Это точно твоя работа?!
- Моя, конечно, - заверил ее Степашка. – А откуда я бы ее сдул? Что, думали, что я ничего не знаю?
Историчка замялась, видимо, так она и думала.
- Вернемся к Усманолиеву, - торопливо произнесла она. – Итак, пятый вопрос, творческий: «Порассуждайте, почему СССР одержал победу в Великой Отечественной войне». Марат пишет: «Мы были добрее них и не хотели воевать, а Гитлер – фашист, он убивал ни в чем не повинных людей, а так как добро всегда побеждает зло, то у немцев шансов не было». Марат, это мог бы написать и трехлетний ребенок!
- Не мог бы, - неожиданно возразил Генсек, - в три года дети писать не умеют!
- Брежнев, тебя никто не спрашивал! – рассердилась историчка.
- Вот и моего тезку, похоже, тоже никто не спрашивал, когда страну разваливали, - притворно вздохнул Генсек.
- Да замолчи ты, Брежнев! – историчка взяла указку и несколько раз пристукнула ею по столу, чтобы восстановить тишину (видимо, журнала уже не хватало). – Шестой вопрос: «Что вы можете рассказать о Н.С.Хрущеве?» Марат ответил лаконично: «Он строил повсюду дурацкие неутепленные многоэтажки, и поэтому обожал кукурузу». Вот скажи мне, Марат, мне, человеку непросвещенному: какова связь между этими двумя фактами?
Марат что-то пробурчал себе под нос.
- Вот именно, Усманолиев, никакой! Переходим к седьмому вопросу: «Что такое целина?» Марат ответил в развернутом виде: «Это те земли, которые уцелели после войны». Лучше я оставлю этот ответ без комментариев.
- А что? – Марат насупился еще больше. – Целина - это земли какие-то, так логично предположить, что раз «целина» – от слова «целый», то эти земли нигде не пострадали. А где они могли пострадать? Во время войны! Значит…
- Довольно! – остановила его историчка. Весь класс уже ухахатывался. – Восьмой вопрос…
- Да когда это кончится?! – простонал Макс.
- Никогда, Войнович, пока ваш класс не поймет, что история – не математика, ее надо учить, а не просто понимать! – отрезала учительница. – Итак, вопрос восьмой: «Расскажите о политике Леонида Брежнева».
- Да что мы о его политике знаем-то?! – обозлился вездесущий Степашка.
- Марат ответил, - снова проигнорировала Виноградова историчка, - что «у Брежнева, как известно, были очень густые брови, которые закрывали ему глаза, и поэтому он не видел, что творится в стране».
Макс и Генсек легли от хохота.
- Ага, - сказал Макс, хихикая в кулак, - не исключено, что завтра мы увидим Генсека, старательно выщипывающего себе брови!
Генсек замахнулся на него тетрадью.
- А еще не исключено, - мстительно добавил он, - что завтра мы увидим Макса, скачущего по веткам вместе со своими собратьями и жрущего…
Макс схватил рюкзак.
- Спокойствие, только спокойствие! Я имел в виду банан! Честно, Макс, банан! А ты что подумал?! – заорал Генсек, закрывая голову руками.
Но рюкзак уже прибыл на место назначения. Генсек дико заорал и тут же причислил Макса в клан Маратов-дегенератов, на доступном языке объяснив всему классу, почему Макс – нехороший человек.
- Стоп, стоп, стоп! Дети! Ребята! – завизжала историчка. – Войнович! Брежнев! Войнович, убери рюкзак с глаз моих! Брежнев, просто перестань орать! Осталось всего лишь два вопроса! Я обещаю рассказать кратко. Просто это нужно для вашего же образования... Ну так вот. Девятый вопрос: «Что такое перестройка?» Марат: «Перестройка – это когда построенное вами здание никуда не годится и его надо сносить. Но обычно дом полностью не сносят, а устраивают перестройку: нанимается группа профессионалов из Средней Азии, которые устраняют неполадки и отстраивают все заново».
Класс застонал от хохота, причем никто не мог понять, специально Марат так написал или нет.
- Давайте десятый! – прохрипел Генсек, нормальным голосом он уже говорить не мог.
Историчка подозрительно посмотрела на него, как бы спрашивая, а не сильно ли Макс его по голове ударил? Она не смеялась, даже не улыбалась, сохраняя на лице прискорбно-торжествующее выражение.
- Итак…В десятом вопросе я попросила вас написать самые известные советские речовки и лозунги советского народа, все, которые помните. Марат, видимо, решил использовать беспроигрышный вариант. Он сам придумал лозунги, которые, по его мнению, могли быть популярны в СССР. Я прочту их все.
Марат покраснел, он уже давно понял, какую «пятерку» получил, но не подавал виду, чтобы не радовать Макса с Генсеком.
Историчка читала эти «лозунги», делая после каждого паузу, чтобы класс смог насладиться вдоволь.
- Первый лозунг беспроигрышный. «Мы за коммунизм!» С другой стороны, нечто похожее действительно существовало… Дальше, по мнению Марата, идет еще несколько беспроигрышных речовок, таких как: «Все в колхоз!», «Не будь как лодырь – иди работай!» или «Сталина в президенты!» Где ты это вычитал?! И, наконец, два самых главных, по мнению Марата, лозунга. Смысл первого я, к сожалению, так и не поняла. Звучит он так: «Вся власть Светам!» Усманолиев, золотце, скажи, что ты имел в виду?!
- Как что? – удивился Марат. – Вы что, не знаете этот лозунг? Его же все слышали!
- Ну и в чем его смысл? – почти ласково спросила историчка.
- Эээ… видимо, в СССР всяких там Надь и Сонь считали бездельниками, а лодырей они ох как не любили… Светы же прилежно трудились, поэтому люди и хотели видеть у руля страны именно их…
- Эй, Усманолиев, ты кого сейчас имел в виду?! – рассвирепели Надька с Сонькой.
Марат демонстративно повел плечами, мол, ничего не вижу, ничего не знаю, ничего никому не скажу.
- А на народ плюнули, как всегда, - хихикнул Некит, - хотели люди Свет у власти, не хотели… все равно мужиков-то одних правительство и ставило!
Тут не выдержала даже историчка и тихо засмеялась в кулак.
- И самый главный лозунг, Марат его даже подчеркнул: «Лом – оружие пролетариата!» Мальчик мой, кисонька, рыбонька, ну где ты такой лозунг слышал, а?
- Мне его Генсек подсказал! – крикнул Марат. – Он сказал, есть такой!
- А ты поверил, - ухмыльнулся Генсек и показал Максу большой палец.
Но его никто не слушал. У исторички были свои разборки.
- Генсек? – историчка уперла руки в бока. – Генсек?! Какой еще Генсек? Ты что, спиритизмом занимаешься, Усманолиев?! Духов вызываешь? Что за глупые шутки! Говорить такие вещи – верх невоспитанности с твоей стороны!
- А что я сказал-то? – возмутился Марат. – Никого я не вызываю! Вот он, Генсек, - он указал на Леньку.
- Ах, вот оно что! – заорала Наталья Константиновна. – Брежнев, что это значит?! Да как ты смеешь присваивать себе чужие звания, на которые не имеешь никакого права?!
- Да все просто, спятил он, вот и все, - пробормотал Степашка.
- А твои родители? О чем они думают?! – продолжала бушевать историчка. – Они знают, что ты насмехаешься над историей?! Да, да, насмехаешься! Нет? Так я им скажу! Это отвратительное поведение с твоей стороны, я приму меры…
- Все, она теперь не уймется! – проворчал Генсек.
- Да она никогда не унимается! – поддержал его Макс.
Историчка даже и не собиралась успокаиваться.
- Завтра, Брежнев, ты напишешь контрольную еще раз! И не думай, что на этот раз ты так легко отделаешься! Вопросы не будут такими простыми, я дам тебе усложненный вариант, понятно?!
- Ну вот, начали за здравие, а кончили за упокой, - удрученно протянул Генсек. – Хотя за упокой и начинали…
- Усманолиев… Марат, эта была лучшая твоя работа за все время, что я тебя помню…Только больше не слушай советов Ген… то есть Брежнева, ясно?
Марат рассеяно кивнул. Прозвенел звонок.
- Да, кстати! Усманолиев! – окликнула историчка убегавшего из кабинета Марата. Усманолиев обернулся. - Я поставлю тебе пятерку, Марат, просто за находчивость!
- Что??? – взвыли Надька с Сонькой.
- А ты, Брежнев, - продолжила историчка, не обращая внимания на девчонок, - чтоб завтра как штык был в моем кабинете, ясно?!
- А-а-а!!! Наталья Константиновна, я объявляю вас «врагом народа»! – взвыл Генсек.
_______
* Иди ко мне, малыш! (нем.)
Автор: Набчик
Бета: пока сама справляюсь.
Рейтинг: G
Жанр: надеюсь, что юмор.
Размер: мини-миди.
Статус: завершен.
Аннотация: Все мы когда-то учились в школе или учимся сейчас, и, наверно, каждый запомнил школу по-своему… Этот рассказ – всего один-единственный школьный урок, от звонка до звонка, но он свидетельствует о том, что и за 40-45 минут можно увидеть и узнать очень и очень многое…
От автора: Это абсолютно реальная история, произошедшая с моим уже бывшим «Г» классом. Все персонажи имеют под собой реальные прототипы, лишь изменены имена и фамилии.
Предупреждения: 1. Меня в рассказе нет, так как не хочется писать о себе. 2.Так как герои реальные, не описываю подробно их внешность (мало ли, обидятся еще), а ограничиваюсь краткой характеристикой.
***
З.Ы. Мне важно знать мнение каждого, кто прочитал этот рассказ, поэтому буду рада вашим отзывам.
читать дальше
И я там был, мед, пиво пил…
А.С. Пушкин.
Кто настолько глух, что даже от друга не хочет слышать правды, тот безнадежен.
Цицерон.
- На прошлом уроке, - вещала историчка Наталья Константиновна, пожилая женщина с короткими рыжими волосами, фиолетовыми тенями на совиных глазах, розовой помадой и ярко-красным маникюром, - я дала вашему классу особую контрольную. Несмотря на то, что в восьмом классе мы не проходили историю Советского Союза, я хотела проверить ваши знания по этой теме. Да, сейчас, после лета, вы все равно ничего не помните, но все же… В этой работе было десять наипростейших вопросов, ответы на которые знает каждый советский гражданин…
- Вот я, например, не советский гражданин! – возразил ей Макс Войнович, известный любитель спать на уроках.
- А ты, Войнович, наверно, гражданин Израиля? – съехидничала историчка. – Так вот, я продолжаю. Я уже проверила ваши работы, - по классу пронесся горестный стон, - и учтите, все оценки сегодня выставлю в журнал!
- Это нечестно! – завопил Ленька Брежнев по кличке Генсек. – Мы же это не проходили, вы сами сказали! Если вы это сделаете, то весь класс начнет новый учебный год с параш…то есть, я хотел сказать, с двоек!..
- Это-то и прискорбно, - вздохнула историчка. – Вы даже не знаете историю страны, в которой родились и жили ваши родители! Стыдно, товарищи. Кстати, если взять тебя, Брежнев, то для своей фамилии ты знаешь историю СССР просто ужасно…кроме тебя, можно выделить разве что Усманолиева…
- А при чем тут я? – возмутился Марат Усманолиев, мальчик азиатской наружности. – Я все написал, между прочим!
- К тебе мы еще вернемся, - пообещала историчка, - так как твоя работа требует отдельного просмотра, я бы сказала, более детального… Но пока я хочу обратить внимание вашего класса на самые распространенные ошибки. Например, на простейший вопрос: «Кто такой Ленин?» правильно ответили всего лишь восемь человек, а вас в классе… - она запнулась и заглянула в журнал, - двадцать пять! Значит, семнадцать человек не знают, кто такой Ленин!
- Поверьте, в мире больше семнадцати человек не знают, кто такой Ленин, - заверил ее Генсек, - взять хотя бы африканские племена...
- Не перебивай меня, Брежнев! – прикрикнула историчка. - Например, один персонаж из вашего девятого «Г» решил надо мной подшутить! Написал, видите ли, что по результатам многочисленных социологических опросов Ленин – это «маленький лысенький на броневике»! И знай, Си… Ладно, не будем называть фамилию этого человека, он, наверно, уже узнал себя!
Никита Симонцев, мальчик с прической дикобраза, вдруг густо покраснел.
- И я просто возмущена такими словами, а Симонцев, похоже, нет, – продолжила историчка. Подхалимки Надя и Соня визгливо рассмеялись, - и его вовсе не волнует тот факт, что эта шутка стара как мир! С другой стороны, я всегда говорила, что человек, сидящий за одной партой с Виноградовым, стремительно тупеет, а Никита сидит с ним уже четвертый год... Это печально, крайне печально…
- Что печально, то, что Некит отупел, или то, что со мной никому сидеть нельзя? – громко спросил Степашка Виноградов, мальчик, преуспевающий только по физкультуре.
Историчка проигнорировала его реплику.
- Нет, подождите, Наталья Константиновна, - влез Генсек, - что вас конкретно смущает в ответе Некита? Давайте разберемся. Ленин маленького роста был? Маленького, а если нет, предъявите доказательства. Он был лысым? Был. Я не знаю, что такое броневик, но «Ленин на броневике» - известная фраза, так о нем и говорят, наверно, броневик – это его отличительная примета, как кепка у Юрия Лужкова! Все, что Некит сказал, правда. Ну, и что же вам не нравится?
- Да, Брежнев, я очень рада за такой прекрасный обширный монолог с твоей стороны, - хмыкнула историчка. - Наконец-то ты научился говорить на уроке что-либо, кроме: «Макс, дай жвачку!» Наверно, ты сильно поумнел за лето. Но к Симонцеву мы еще вернемся, а сейчас я хотела бы подробно разобрать работу Усманолиева, как я ему и обещала, а то Марат заждался уже, извертелся весь!
- Как таракан в мясорубке! – шепотом вставила Надя, и девочки заржали еще громче. Марат их, к счастью, не услышал.
- А что у меня за работу? – спросил он с интересом.
- Ах, Марат! – вздохнула историчка. – Твоя работа была самой интересной, самой, я бы сказала, содержательной…
- Я получил пять! – заорал Марат. – И вы, Наталья Константиновна, хотите утереть носы этим придуркам, - он посмотрел на Макса и Генсека, - и показать им на моем примере, как надо правильно отвечать, да?!
- Успокойся, Усманолиев! – остановила его историчка. – Твою работу я могла бы перечитывать снова и снова. Это просто прекрасно!
- Откуда сдувал, Усман? – сквозь зубы процедил Макс. Он уже предчувствовал очередную пару, его-то историчка не хвалила. «Но и не ругала, что тоже здорово!» - рассуждал Войнович.
- Видали?! – Марат ткнул пальцем в Макса. – Вот он, главный завистник! И ведь он такой не один, они все завидуют мне!
Генсек едва заметно коснулся виска указательным пальцем.
- Хорошо, хорошо, - раскатисто произнесла историчка (говорила она густым басом). – Начнем разбор работы Усманолиева. Между прочим, у всего класса был один вариант, и все равно результаты плачевные, очень плачевные!.. Но об оценках чуть позже. А теперь, - она взяла листочек Марата, - переходим к тебе. Первый вопрос нашей контрольной работы, по-моему, самый простой: «Сколько республик было в Советском Союзе?» Марат утверждает, что сорок шесть. А теперь встань, Усманолиев, и перечисли их все поименно!
Марат встал. В классе захихикали, видимо, кое-кто все же знал историю СССР.
- Я не могу перечислить все, так как их слишком много, - сказал Марат спокойно. – Но некоторые знаю. Например, Татарстан…
- Ну да, это же твой дом родной! – ехидно вставил Макс.
- …Башкортостан, - ничуть не смутившись, продолжил Марат.
- Ладно, достаточно, - произнесла историчка. – В СССР, к твоему сведению, Усманолиев, существовало всего пятнадцать республик, - она перечислила их, - сорок шесть республик в современной России, чувствуешь разницу?
- Ну и что? – заявил Марат. – Подумаешь, ответил на один вопрос неправильно, вон, у Макса с Генсеком на двоих и пяти правильных ответов не наберется!
- Кто бы говорил, - огрызнулся Макс.
- Ну! Усман, не задирайся, - предупредил Генсек, закидывая в рот мятный леденец, - а то у меня предусмотрены штрафные санкции: выговор, шлепок на месте, а также отлучение от партии КПСС, Калининградской партии Суперменов-Силачей, и пожизненная запись в дегенераты в зависимости от тяжести нарушения!
- Параноик, - проворчал Степашка, украдкой крутя пальцем у виска.
- Так, я все слышу! Разговорчики в строю! – рявкнул Генсек и тут же подавился конфетой.
Степашка заржал. Генсек что-то невнятно проорал в ответ, пытаясь проглотить застрявшую в горле конфету, и показал Степашке кулак.
- Что за звук? Это, наверное, сигнал из космоса! – закричал Виноградов, прикладывая мобильник к уху. – Внимание-внимание, с вами говорит заместитель мистера Брежнева, так как сам глава партии Суперменов-Сволочей взял рекламную паузу! Что вы сказали? Пригласить к телефону самого месье дегенерата? О, Лень, komm zu mir, mein kleine*, похоже, они от тебя не отстанут!
- А ну прекратили споры! – прикрикнула историчка. – Брежнев, если ты по чистой случайности имеешь громкое имя, это вовсе не значит, что ты имеешь какое-либо отношение к данному политическому деятелю!
- А почему это имя Леонид – громкое? – снова подал голос Степашка.
Историчка не ответила, похоже, она и в самом деле решила не замечать его реплик.
- Продолжаем, - сказала она, сохраняя на лице величественное выражение. – Второй вопрос: «Когда и по каким причинам произошла Октябрьская революция?» Марат заметил, что Октябрьская революция произошла, по всей видимости, в октябре, и добавил: «Она случилась из-за беспорядков в стране: царя спихнули с престола и грохнули, а затем пришел Ленин, который не умел, но очень хотел править». Марат, в твоем ответе все очень запутано, объясни, что конкретно ты хотел сказать?
- Да что тут объяснять-то? – пожал плечами Марат. – Все так и было.
Историчка хитро прищурилась.
- Хорошо, хорошо, читаю вопрос третий: «Что такое пятилетка?» Марат отвечает: «Пятилетка – это пять лет в колонии общего режима». Марат, откуда такие сведения?
- Так это ж и коту понятно…пятилетка от слов «пять лет», по звучанию бандюг напоминает, ну знаете же, у них пятихатка – это пятьсот рублей…
- Ну и какая связь? – нетерпеливо спросила историчка.
- Как какая? Похоже, да и все…
- Вот именно, что все! Марат, я поняла! – историчка подняла руку. – Вопрос четвертый, оказавшийся самым трудным для вашего класса: «Кто такой Ленин?» Марат ответил, по его мнению, очень подробно и обоснованно. Цитирую: «Ленин – первый президент СССР, который любил коммунизм».
- И что вам не нравится? – насупился Марат.
- То, что СССР у тебя маленькими буквами написано! – взвизгнула Наталья Константиновна. – Марат, это страна! Великая страна!
- Если уж вдуматься, СССР не страна, а аббревиатура! – заявил Степашка. – А страна – Советский Союз!
Историчка даже не обернулась. В классе засмеялись.
- Чего это вам вдруг так весело стало? – резко перевела тему в другое русло учительница.
- Трава, трава... - пропел Макс.
- Говори за себя, - хмыкнул Степашка.
- Вообще-то еще никто не ответил на мой вопрос! – Историчка с грохотом ударила журналом по столу. – Почему это мы так веселимся, а, Виноградов? Или ты, Войнович? По-вашему, вы написали лучше? Возьмем хотя бы все того же Виноградова. Кстати, я еще не проверяла твою работу, думала, что ты не сдал…вот сейчас и посмотрим... – учительница коварно усмехнулась и взяла со стола работу Степашки. - Читаю его ответ на четвертый вопрос: «Владимир Ильич Ленин – известный политический деятель, основатель партии большевиков и Советского Союза. Придерживался марксистской идеологии…» - она со злостью отбросила листок. – Хм… Виноградов! Это точно твоя работа?!
- Моя, конечно, - заверил ее Степашка. – А откуда я бы ее сдул? Что, думали, что я ничего не знаю?
Историчка замялась, видимо, так она и думала.
- Вернемся к Усманолиеву, - торопливо произнесла она. – Итак, пятый вопрос, творческий: «Порассуждайте, почему СССР одержал победу в Великой Отечественной войне». Марат пишет: «Мы были добрее них и не хотели воевать, а Гитлер – фашист, он убивал ни в чем не повинных людей, а так как добро всегда побеждает зло, то у немцев шансов не было». Марат, это мог бы написать и трехлетний ребенок!
- Не мог бы, - неожиданно возразил Генсек, - в три года дети писать не умеют!
- Брежнев, тебя никто не спрашивал! – рассердилась историчка.
- Вот и моего тезку, похоже, тоже никто не спрашивал, когда страну разваливали, - притворно вздохнул Генсек.
- Да замолчи ты, Брежнев! – историчка взяла указку и несколько раз пристукнула ею по столу, чтобы восстановить тишину (видимо, журнала уже не хватало). – Шестой вопрос: «Что вы можете рассказать о Н.С.Хрущеве?» Марат ответил лаконично: «Он строил повсюду дурацкие неутепленные многоэтажки, и поэтому обожал кукурузу». Вот скажи мне, Марат, мне, человеку непросвещенному: какова связь между этими двумя фактами?
Марат что-то пробурчал себе под нос.
- Вот именно, Усманолиев, никакой! Переходим к седьмому вопросу: «Что такое целина?» Марат ответил в развернутом виде: «Это те земли, которые уцелели после войны». Лучше я оставлю этот ответ без комментариев.
- А что? – Марат насупился еще больше. – Целина - это земли какие-то, так логично предположить, что раз «целина» – от слова «целый», то эти земли нигде не пострадали. А где они могли пострадать? Во время войны! Значит…
- Довольно! – остановила его историчка. Весь класс уже ухахатывался. – Восьмой вопрос…
- Да когда это кончится?! – простонал Макс.
- Никогда, Войнович, пока ваш класс не поймет, что история – не математика, ее надо учить, а не просто понимать! – отрезала учительница. – Итак, вопрос восьмой: «Расскажите о политике Леонида Брежнева».
- Да что мы о его политике знаем-то?! – обозлился вездесущий Степашка.
- Марат ответил, - снова проигнорировала Виноградова историчка, - что «у Брежнева, как известно, были очень густые брови, которые закрывали ему глаза, и поэтому он не видел, что творится в стране».
Макс и Генсек легли от хохота.
- Ага, - сказал Макс, хихикая в кулак, - не исключено, что завтра мы увидим Генсека, старательно выщипывающего себе брови!
Генсек замахнулся на него тетрадью.
- А еще не исключено, - мстительно добавил он, - что завтра мы увидим Макса, скачущего по веткам вместе со своими собратьями и жрущего…
Макс схватил рюкзак.
- Спокойствие, только спокойствие! Я имел в виду банан! Честно, Макс, банан! А ты что подумал?! – заорал Генсек, закрывая голову руками.
Но рюкзак уже прибыл на место назначения. Генсек дико заорал и тут же причислил Макса в клан Маратов-дегенератов, на доступном языке объяснив всему классу, почему Макс – нехороший человек.
- Стоп, стоп, стоп! Дети! Ребята! – завизжала историчка. – Войнович! Брежнев! Войнович, убери рюкзак с глаз моих! Брежнев, просто перестань орать! Осталось всего лишь два вопроса! Я обещаю рассказать кратко. Просто это нужно для вашего же образования... Ну так вот. Девятый вопрос: «Что такое перестройка?» Марат: «Перестройка – это когда построенное вами здание никуда не годится и его надо сносить. Но обычно дом полностью не сносят, а устраивают перестройку: нанимается группа профессионалов из Средней Азии, которые устраняют неполадки и отстраивают все заново».
Класс застонал от хохота, причем никто не мог понять, специально Марат так написал или нет.
- Давайте десятый! – прохрипел Генсек, нормальным голосом он уже говорить не мог.
Историчка подозрительно посмотрела на него, как бы спрашивая, а не сильно ли Макс его по голове ударил? Она не смеялась, даже не улыбалась, сохраняя на лице прискорбно-торжествующее выражение.
- Итак…В десятом вопросе я попросила вас написать самые известные советские речовки и лозунги советского народа, все, которые помните. Марат, видимо, решил использовать беспроигрышный вариант. Он сам придумал лозунги, которые, по его мнению, могли быть популярны в СССР. Я прочту их все.
Марат покраснел, он уже давно понял, какую «пятерку» получил, но не подавал виду, чтобы не радовать Макса с Генсеком.
Историчка читала эти «лозунги», делая после каждого паузу, чтобы класс смог насладиться вдоволь.
- Первый лозунг беспроигрышный. «Мы за коммунизм!» С другой стороны, нечто похожее действительно существовало… Дальше, по мнению Марата, идет еще несколько беспроигрышных речовок, таких как: «Все в колхоз!», «Не будь как лодырь – иди работай!» или «Сталина в президенты!» Где ты это вычитал?! И, наконец, два самых главных, по мнению Марата, лозунга. Смысл первого я, к сожалению, так и не поняла. Звучит он так: «Вся власть Светам!» Усманолиев, золотце, скажи, что ты имел в виду?!
- Как что? – удивился Марат. – Вы что, не знаете этот лозунг? Его же все слышали!
- Ну и в чем его смысл? – почти ласково спросила историчка.
- Эээ… видимо, в СССР всяких там Надь и Сонь считали бездельниками, а лодырей они ох как не любили… Светы же прилежно трудились, поэтому люди и хотели видеть у руля страны именно их…
- Эй, Усманолиев, ты кого сейчас имел в виду?! – рассвирепели Надька с Сонькой.
Марат демонстративно повел плечами, мол, ничего не вижу, ничего не знаю, ничего никому не скажу.
- А на народ плюнули, как всегда, - хихикнул Некит, - хотели люди Свет у власти, не хотели… все равно мужиков-то одних правительство и ставило!
Тут не выдержала даже историчка и тихо засмеялась в кулак.
- И самый главный лозунг, Марат его даже подчеркнул: «Лом – оружие пролетариата!» Мальчик мой, кисонька, рыбонька, ну где ты такой лозунг слышал, а?
- Мне его Генсек подсказал! – крикнул Марат. – Он сказал, есть такой!
- А ты поверил, - ухмыльнулся Генсек и показал Максу большой палец.
Но его никто не слушал. У исторички были свои разборки.
- Генсек? – историчка уперла руки в бока. – Генсек?! Какой еще Генсек? Ты что, спиритизмом занимаешься, Усманолиев?! Духов вызываешь? Что за глупые шутки! Говорить такие вещи – верх невоспитанности с твоей стороны!
- А что я сказал-то? – возмутился Марат. – Никого я не вызываю! Вот он, Генсек, - он указал на Леньку.
- Ах, вот оно что! – заорала Наталья Константиновна. – Брежнев, что это значит?! Да как ты смеешь присваивать себе чужие звания, на которые не имеешь никакого права?!
- Да все просто, спятил он, вот и все, - пробормотал Степашка.
- А твои родители? О чем они думают?! – продолжала бушевать историчка. – Они знают, что ты насмехаешься над историей?! Да, да, насмехаешься! Нет? Так я им скажу! Это отвратительное поведение с твоей стороны, я приму меры…
- Все, она теперь не уймется! – проворчал Генсек.
- Да она никогда не унимается! – поддержал его Макс.
Историчка даже и не собиралась успокаиваться.
- Завтра, Брежнев, ты напишешь контрольную еще раз! И не думай, что на этот раз ты так легко отделаешься! Вопросы не будут такими простыми, я дам тебе усложненный вариант, понятно?!
- Ну вот, начали за здравие, а кончили за упокой, - удрученно протянул Генсек. – Хотя за упокой и начинали…
- Усманолиев… Марат, эта была лучшая твоя работа за все время, что я тебя помню…Только больше не слушай советов Ген… то есть Брежнева, ясно?
Марат рассеяно кивнул. Прозвенел звонок.
- Да, кстати! Усманолиев! – окликнула историчка убегавшего из кабинета Марата. Усманолиев обернулся. - Я поставлю тебе пятерку, Марат, просто за находчивость!
- Что??? – взвыли Надька с Сонькой.
- А ты, Брежнев, - продолжила историчка, не обращая внимания на девчонок, - чтоб завтра как штык был в моем кабинете, ясно?!
- А-а-а!!! Наталья Константиновна, я объявляю вас «врагом народа»! – взвыл Генсек.
_______
* Иди ко мне, малыш! (нем.)
@настроение: XDDDDDDDD
@темы: нашлось, Набчи-и-ик!11*, ну, это ж Набчик! XD, трололо~, hey man!, подстолье торжествует!, и это правильно (с), здравствуй, небо в облаках, здравствуй, юность в сапогах, и я - маленький и скромный - пуп земли, в темпе вальса, ~юмор~, море позитива
-
-
24.07.2011 в 20:11Ты хорошо пишешь и язык легкий, что не каждому дано.
В общем, я не хочу выискивать, к чему бы прицепиться, потому что здесь довольно сложно найти оО
-
-
24.07.2011 в 20:12Спасибо, Мяв :З Рада от тебя это слышать и рада, что понравилось =)